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我（求救）

疫情严重，没法出门

问：精神病医院公用号码是多少？想要咨询一下。

就咨询吧，呆在卧室里头的，门反锁了，不想出去🙂

浏览器出了问题搜不到

很痛苦烦恼，要是没号码说一下脉搏的位置也可以。锁门之前带了水果刀，就是不太锋利早知道带菜刀好了。

家里有和我父母长的很像的陌生人。那两个人让我叫他们爸爸妈妈，虽然长的很像我父母但是其实他们和我父母的性格完全不同。

上学之后我的父母就消失了。很害怕，但是这两个人给我吃的所以还是比较依赖他们。

但是他们给我造成心理上的创伤。

骂我是废柴，总是冤枉我，打我，折磨我。看在他俩养我的份上我忍气吞声。但是这次我不能忍了，那女的说我恋爱。

完全侮辱了我，伤害了我。

我没有恋爱，只是爱漂亮了点。被班上的人孤立有几个男的喜欢我但是我都看不起。朋友被抢走了，老师当着全班的面冤枉了我侮辱了我。

我想和“爸爸妈妈”交个朋友，给他们开玩笑他们全当真了直接讽刺我。

我看了沙雕总裁文的广告觉得好笑给他们分享，“妈妈”直接骂我，说我不该看这些东西，然后就说我百分百谈了恋爱。

我看到227事件就点了个赞被“妈妈”发现，然后就一直说我追星，骂我，打我。

我喜欢散文，被“妈妈”拉去做数学，还说写文什么用都没有。

我喜欢绘画，被“妈妈”看见了说我龌龊，画些乱七八糟的东西。例如两人亲吻啥的……

？？？

放p，更本就没画这玩意，从小到大一直研究怎么画美少女现在男的都不怎么会画，还亲？

“妈妈”说看到我画漫画就觉得烦，想打我。

她tm到底是谁？

我的妈妈会陪我玩，陪我聊天，支持我任何事。还很爱我。

陪在我身边的不是我“妈妈”，是怪兽。

“爸爸”还好，没怎么骂我，但是不支持我上我想上的兴趣班。

爸爸不会这样的。

“妈妈”一直以为她很厉害，她以为她很了解我。其实不是。

我没玩游戏，认真学习的时候她看不见，她从没夸过我。

总是被冤枉被侮辱。

甚至我得了人格障碍她都不知道。我暗示了很多次的。我怕直接说出来她骂我。

切，我以为她很细心呢～

被同学陷害，被老师冤枉。

呵。

她说，长大了，我们就要嫁人，生子。爱情就是这样。

原来爱情在她眼里只是任务。

我没谈过恋爱，但是懂得很多。

亲嘴就龌龊了，拥抱就龌龊了？那只是爱的表达方式。

“妈妈”是个极度愚蠢的人。

猪，sb，zz

我晚上肚子疼找她的时候，她叫我“滚开”。第二天早上还要骂我说打扰她睡觉。

她是谁啊，长的很像我的妈妈，但是她不是我的妈妈。

她是怪兽。

什么事都是我做的，嗯？

骂我很好玩，打我很解气。

她说我天真，什么都不懂。

真把我逗笑了。

她问我：“万一哪天爸爸出轨了你该怎么办？这种问题你想过吗？没想过吧？你还是太天真了。”

呵呵，这种问题几年前我就想过了。现在已经不屑想这种问题。

以前担心，现在不了。

因为你们根本不是我的爸爸妈妈，分不分与我何干？

我的眼睛痛。

脑袋也痛。

心也痛。

救救我吧。

放过我吧。

我为什么不去死。

因为我还要找我的爸爸妈妈，我想要等他们回家。

变了，一切都变了。

以前的狗不见了，取而代之的是新的狗狗，性格完全不同的狗狗。

我的爸爸妈妈也不见了。

我的第三人格，黑暗，血腥，暴力，浮躁。

我爱作文，爱绘画，爱摄影，爱音乐……我爱艺术。

但我却要被这个我不认识的人拉去学数学。

我活得冤啊，更多是痛苦。

活生生的折磨。

第二人格给我留过录像，她说：“熬一熬，就过去了。”

我现在，还熬得过去么？

说什么都可以，为何要触犯我的底线？我没有谈恋爱，真的没有……

每次“妈妈”教我做事显得极没耐心，她骂我没用。

我第一次做唉，第一次难道就会成功？

她老是说别人怎么样怎么样。

还拿扫地工给我做反面教材。她尊重别人了么？

长大后，我给你钱，报你养育之恩。但我永远也不会回来，生病也不会，看我心情。

你说你不会害我，说对我好。

为什么对我好？你是谁啊？

不停地折磨我，算是对我好？？

哇，这水果刀，好烂啊，都割不出血。

我也怕痛。

我甚至有点喜欢看刀，割出血的样子，很血腥，也足够爽快。这是第三人格“嗜血”告诉我的。

其实我也喜欢。

我经历了太多。

我经历了爱。其实算是游戏上的吧。有个伴侣系统，成为伴侣会有很多好处，但要花很多钱。

第一个人贪我的钱，几句甜言蜜语让我相信了他，被旁人点醒后我直接拉黑。

第二个字撒谎，表面上说着不充钱实际充了很多。他说他和他妹结婚了，我一看，真的。我不高兴，拉黑了。

就算这种爱是假的，我一样认真。

后来我找了我一个男的朋友，他对我很好，我自己出钱和他结婚了。

他问我为什么喜欢他这个屌丝，我只是微微一笑。

因为这次，我没有把这场爱当做真的。他应该有喜欢的人了。但是我依然很认真，和他在一起，我从来没有不负责过。

在爱情里，我从来没有不负责过。

爱人，要爱七分，留三分，给自己退路，分的时候，才不会那么伤心。要会放手。

我经历了残酷的社会。之前背书的时候，老师说忙，让同学帮着签字。她就签了。

多年后，一位同学说那是我自己签的，老师不记得了，很生气，骂我。我找到那位帮我签字的那位同学，问她，她说，她不记得了。

请家长。

不甘心，我找到我闺蜜，她当时和我一起去的。闺蜜在老师面前立马认怂，什么作用都没起到。

被冤枉。和闺蜜绝交了。

闺蜜不屑。

呵，友情？

我和我“妈妈”说，说老师有时跳过课程，直接念答案，这个确实是真的。

“妈妈”给老师说了。我就只是抱怨一下啊，以前抱怨了那么多次老师的不对，这次直接告状了？

老师请来同学作证，说没有直接念答案。

同学们在老师面前全部认怂。

被骂，请家长，又被冤枉。

后来我有了一个真心的闺蜜，虽然她很害怕老师，毕竟她是学霸嘛。

有两个女同学叫走了我闺蜜，并且叫我原地不动然后他们三走远了。

自此，那两女同学天天缠着我闺蜜，我没了闺蜜。

我丢了朋友。

简直是微型社会。

当然还有很多很多的事……

到现在，我都是一个人。

只有我的人格陪我。

老师也再没喜欢过我。

以前的闺蜜老是嫉妒我，我犯了事，她就火上浇油。

……

……

……

经历了这么多，我最后会有一个好的结局吗？

答案可能是否定的。

有时候，努力了，不会有结果，反而会被全世界的人唾弃。

我私藏有钱，还有手机。

我很聪明，我没用在学习上。

没有动力。除了作文。

每天挂着一副笑脸，身后不知有多少伤痛。

生活使我遍体鳞伤，伤口处却长出了翅膀。

我没有，反而伤口恶化，还流脓了。

因为我的“妈妈”总是翻旧账。

我思考过人生：没有黑暗何来光明，太阳就是光，但是它会刺瞎你的眼睛，黑暗带来恐惧，但是不会给你造成伤害。太阳光照耀着一个人，那人享受着温暖，背后必然有影子。有光的地方就有影子。

我生活在那影子里。

也许我的观点是错的，但是我真的生活在影子里，黑暗中。

以前我怕黑，怕鬼。

现在我总是不开灯，独自待在黑暗中，看整个城市。现在我想和鬼在一起，飘荡在人世间。

我喜欢秋天，人们说秋天悲凉，但是我就是喜欢。我坐在银杏叶堆里，只要我能，我能坐在那里直到生命的尽头。

有人问，如何能做到。

我可以发一辈子的呆，生活在回忆里，存在于幻想中，哪怕是虚幻的，也一样让人欲罢不能。

我很喜欢玩MC，虽然被“妈妈”抓住过。为什么我喜欢MC，因为我能有我的世界，我的世界里，我想干嘛就干嘛。我可以闹得天翻地覆也可以安静地进行生存游戏。

我好想写一本书，写一个爱画画的人，自己的画作被专家否定而流浪了十几年。这期间，他有回忆，也有现实，他把这一切画出来。他决定进行一次人生中最后一次画作，画的时候，他把他的血挥洒在白纸上。他爱绘画，那就死于绘画。后来他出了名，入棺材的时候，有人看到，他的笑容：诡异而阴森，但是灿烂而又热烈。

这本书没写成。因为我才写到开头，被“妈妈”发现了，不但把我的存档删了，还骂了我。

原因是我不好好学数学天天整作文。

有时候我觉得我好善良。

看到路边的流浪狗我就想考虑把家里的狗粮偷偷带一些过来给流浪狗吃。

但是被“妈妈”阻拦了。

被校园霸凌但是依然对欺负我的同学很好，甚至还邀请他来过我生日。

我为什么要对冤枉我，骂我，打我，欺负我，伤害我，折磨我的人那么好？

因为我害怕，害怕他们不高兴。

他们，不管是谁，我都对他们好。

家里哭，“妈妈”直接骂我；学校哭，也没有同学安慰我；路边哭，没人看我一眼……

我现在活着到底是为什么？

我要找我的爸爸妈妈。

我还要成功，让所有人刮目相看，从此一骑绝尘。

就像是爬上珠穆朗玛峰，俯视众生。

但是我也明白，珠穆朗玛峰上不但冷，往下看也看不到全世界，唯有云层。

往上看是天和星空，似乎近在眼前却又十分遥远。

独自站在那里真的没什么好处。

但是我依然想站在那里，给中国和自己插一面旗。

我就独自站在那，不要人了。

朋友固然重要，但是我不想要了，我弃了。

我想要一个能陪我到最后的关心我的爱人。

但是世界上真的还存在能爱你到最后的人吗？

都弃了吧。

一人跋山涉水，虽然空虚寂寞，但是会有不一样的意境。

但是……我可能，真的还是太天真了。

我心情好偶尔看看车文，车图基本不看。

因为我更喜欢一个人看另一个人时，眼里无尽的温柔，深入人心。

回归到主题。

精神病院公用号码是多少？

私人的也行。

不然就把脉搏的具体位置告诉我。

浏览器坏了。

谢谢大家。

对“妈妈”说一句：放过我吧！

对苍天说一句：救救我吧！

求你们……